七个月零十八天，每天都是数着日子过来的。

后知后觉很可怕，但是我决定振作。请相信我。

——2009.8.8

看着space的情况已然是快一年更新一篇了，这次怕是容量太大年底的时候又懒得动手，想法太多太乱，理不出个思路。呵呵，刚把指甲全都剪干净了，这样打字才舒服。

很长时间以来日子过得混乱不堪，回头看看，在这七个半月里我逐渐变得敏感、脆弱、畏缩，暴露的缺点、缺陷现在自己看看都觉得可怕；生病的问题也一直没有良好解决，为此在林老爷子和杨丽娟老师家里休养过；三四月份是精神混乱情绪不稳定的小高峰，连着丢了两部手机，里面的照片、手机电话本全部消失……一时间日子变得清静。

现在，我想做的只是梳理好情绪，理清思路，把最近的想法找机会写下来，收拾好心情然后重新出发。

 几天前，看见王姝的状态写了小昱在新疆的新手机号，于是9点多的时候决定打给小昱。这通电话让我清醒了很多，以前没有意识到的，或者意识到又被忽略掉的东西被重拾。“我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。”爱默生《我的信仰》。在过去的二十年，其中包括有两年的时间我在大学学习心理学，我始终坚信自己心里十分健康，理由是，我把自己调整得很好，至少从没爆发过。就好像七个月零十七天前发生的事情，我一直都以为自己没事。当我以为自己很快乐，很快会忘记，把所有事情丢在脑后……事实上，我是把这些记忆全部葬在心里很深的地方，直到天也看不见了，直到我也看不见了……这样的忘，实际上是在记得罢……？我突然明白，原来我从来不肯面对自己，没有正视过问题，始终逃避。

小昱推荐给我一本书《少有人走的路》，美国心理学家M.Scott.Peck。告诉我，看完这本书再打给她。我马上在网上订购，次日，得书。2009年8月3日在我最慌乱、最茫然无措的时期，在新疆通信网络瘫痪的时期，我会记得并一直记得和你通过电话，关于我们，关于面对、抉择、未来。我在书的最后一页写下：读完这本书之后再打给你，到时见。

得知小昱毕业回疆去了新疆中国移动人力资源，为她高兴的同时，我几乎直截了当的对她说：“小昱，我看不到未来。”。

记得大四离校那天，早上小昱去宿舍看我，我们也有过很深入的谈话，关于未来。后来我们帮孟哲姐收拾东西、送她离去……很伤感，但是，当我在楼道的一头看着她头也不回地走到楼道出口的那个剪影时，我相信，她的脚步是坚定的。同时，自己也慌了神，不知所措的愣着，不知道两年后的自己的转身会不会也如此毅然决然。

大四的毕业了，大三的目标明确，同级的也几乎都确定了方向，只剩我在十字路口徘徊。珍珍珊珊考研志在必得。老爷子为四姐姐也设计好了未来的路，开始希望金超考研，后来又想让金超考雅思出国，再后来被竹子爸爸说动了心，一心让金超考公务员……竹子爹更是顾得周全。我总觉得自己是在一个没人管的环境里，在重要决定上需要有人给意见的时候永远孤立无援……父母人格失调孩子神经官能症。突然看到小敏的状态：我不满足现在的生活，我要努力，改变现状。有点儿震撼，虽然自己常常这样想，但是一直没有这么强烈的表达。一直在一个诅咒里生活：凡是说出口的想法和愿望就一定不会实现。在我身上一直灵验着……很悲哀，所以，不是没有想法和愿望，只是怕轻易说出口就变成了泡影。慢慢地便什么也不说了，时间久了，有时候真的不知道自己在想什么。

积极面对和解决。

我没有其他路可走，所以，不管会有多痛苦，我必须面对和解决。因为我可以看到，这之后将会有很长久的快乐。推迟幸福感。不再在荒诞的日子里呆下去了。

我承认，我的家庭给我带来了无法弥补的伤害，并且并没有停止。我以为逃出北京就可以解决一切，于是抓住了高考这一个好机会。事实证明，这是逃避冲突给我带来的又一个伤害。但，连续走错了两步，我不能允许自己再走错更多。童年阴影也好，不良早期经验也罢，这是既成事实，对于历史我无法做出改变。并且，说实在的，济南实在算不上是个……资讯得来并不通畅，每次回京都让我觉得自己落后好多，其实跟不上的不只是思想。更重要的是，我在济南、北京两地都没有实实在在的归属感了，其实一直也不强烈，所以造成心理落差……我愿意承担自己的责任，走好之后的路。

走好之后的路并不是一句废话，当我在一字一字写下这篇东西的时候，我已经意识到自己在努力改变，心被剖出一道裂缝，剥掉坚硬的外壳在正视自己，虽然痛苦的滴着血、虽然仍是自卑的低着头……

竹子、珍珍、珊珊、我姐：我错了，这段时间让你们为我担心了。你们每天提心吊胆忙自己的日子还要关心我的生活，一丁点儿的情绪反常你们都当是橙色预警，我任性竹子陪我抽疯，我反常珍珍带我回家，我撒娇珊珊给我带我济南妈咪做的食物，我耍赖姐请我吃好好……你们看着我一步一步走着，慢慢好起来，又慢慢失去信心……胆小，脆弱，逃避，无常，自卑，哭泣，变成蘑菇，变成刺猬。一学期，足以把你们折腾得精疲力竭。你们会看到一个振作起来的我，强大到足以支撑起自己的天空。

番外篇：关于你

七个月之前我们分手，说实话，最近两个礼拜我才开始反应过来：我的大熊猫没有了。后知后觉确实可怕。抱歉，把你写在番外篇里，虽然，你应该是这篇日志的主角。

我们两个脾气都倔强得可以，那段时间竟然为谁先不理谁，谁不给谁打电话，谁敷衍谁争吵……你发短信骂了我很难听的话，我看了一晚上，再也不敢回信给你。第二天，一连八个小时的二专业考试弄得我脾气暴躁，考试中看见你发的信息：你是不是打算分。当时气得简直想从一教的窗口直接跳下去，于是只回了一个字就继续答卷了。你还发来短信警告我，不许联系你的姐姐们，我直接把手机扔到墙上。之后，只和几个关系近的说了下和大熊猫分了，没什么。日子好像和以往一样，在不知不觉的情况下我总是很恍惚。只是对问起来的人说，我ex人很好。我一直以为是你先说出的“分”这个字，所以是你甩我，李蔚却说……算了吧，都过去了呢。虽然这样说，但是回来以后却越来越意识到我失恋了这回事，卧室里随处可见的大熊猫一个比一个可爱，连电脑桌面得文件夹里都是和你的照片还有录的你唱的歌……

馒头说，我们是性格太像脾气又太倔的两个人

Jc说，我和**隔着一条街都没解决得了，不信你们俩隔着好几个省能解决了

还隔着Nancy，如果我早知道要及早面对这个道理，心里也不会一直放不下这个傻傻的姑娘

一直带着你从西藏带回坠子，这次回来却毅然决然把它放在了宿舍坚决不肯带回来，我们说好，要到很老的时候去西藏还愿；我们说好，要一起走过北京的每一条街；要带着郭茜家的小勺儿去陶然亭玩儿大滑梯、去动物园看大熊猫……对了，前几天刚看到茜茜的日志，她怀孕了……其实我百感交集。现在想想你给我讲过的最浪漫的事是，让我学开车，这样周末约好郭茜马琳林爽出去玩，你很早开车来我家接我，然后我开车到目的地你在副驾驶座上睡觉……还有什么呢？好多杂七杂八的事情我都记得，现在说来也没用，满脑子都是你，只是想写出来，让自己心里好受一点儿。

我想，不管将来怎样，现在，我可以面对了。

p.s.村长大人，你的知名度太高，我现在幼儿班学游泳，唯一和我同龄的有一天聊天突然说起问我人不认识G组b，我在心里祈祷千万别绕着绕着就说到你，祈祷毕，杨爽问：还有林风致……我当时就懵了

p.s.我放心大胆的写这些，是知道，你永远也看不到。这是我的秘密。

附：这个东西很不完善，还有很多未尽之处，是这段时间的一些私人的零碎的念头，只是想让自己从回忆中解脱出来，并且敦促自己正视而不逃避。还有，让大家放心。

在此之前，从今以后